每日搞笑段子精选:有一女进性用品商店,要买一个震动棒

时间:2018-02-22 09:20:34 作者:流年尽是伤心事 阅读: 8590 点赞: 5 分享: 38

1

老公要去上班,老婆问:“下班吃什么?”

老公笑着说:“吃你!”

下午老公下班后就看到老婆一丝不挂的围着餐桌跑步,

不解的问:“你在干嘛啊?”

老婆说:“我在热菜…热菜。”

2

淘宝是个励志的地方,浏览衣服时发现自己该减肥了,浏览奢侈品时发现自己该买彩漂了。

3

棋牌室里,老王对一棋友说:昨天老李的老婆去动物园,不小心掉进狮虎山了,那场面,血肉模糊啊。喝了一口水后又说:当场就压死了四头,剩下的今天都没敢出来。

4

小时候和铁哥们一起睡,他喜欢用手摸着我的耳朵才能睡着。

昨晚陪老婆睡觉,突然想起他,我就摸着媳妇的耳朵,她居然说:你睡觉怎么和某某一样啊!

我笑着说:那么多年他还是没变!

安然睡去,早上起来我一直在找结婚证。。

5

几个青年一起侃大山,一青年说:“我一年换了两个丈母娘。”

大家说:“你小子行啊!”

他摇摇头说:“不是我行,是我老丈人行!”

6

课堂上,老师让用一阵子一辈子造句。

小红:努力一阵子,受益一辈子。

小兰:同学一阵子,朋友一辈子。

小明:舒服一阵子,后悔一辈子。

老师:滚出去。

7

邻居家的熊孩子又光着屁股到处走来走去。

什么嘛!

我看不下去了,把他叫过来教育:“你长大了,以后出门要穿裤子才乖哦。

要记住,男生的屁股只能给心爱的男生看,知道吗?”

8

李老师是个离过婚的女教师。

一天,小明上课迟到被李老师罚站门口。

小明:“报告老师,我要求进来。”

李老师:“为什么?”

小明:“寡妇门前是非多。”

9

打电话跟朋友借钱:“我出车祸了,急需一笔钱周转。”

朋友忙问:“踏马的肇事司机是谁?什么车?”

“我老婆,购物车。”

10

我一直不明白前任为什么要跟我分手,今天终于忍不住了打电话过去问他,

他沉默了一会儿,说:“我怀了你的孩子!”

我听了很震惊,冷静思考了一下,问他:“可是你是男的啊!”

他歇斯底里地嚎叫道:“你看你,还是这么不信任我!这就是我们分手的原因!”

11

周末赖床,搂着男友说:“有来生的话,我就选择做被褥!”

男友问:“为什么啊?”

我回答:“因为被褥每天不是躺在床上就是在晒太阳,多爽啊!”

这货说:“哦,吓我一跳!我还以为你想天天被人睡。”

12

女友心血来潮,非要给我画张人体素描。

等她画完,我不淡定了:“你咋把我丁丁画没了?”

女友不好意思地说:“你有吗?没。。。没看到啊。”

13

玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看,问:玛丽太太?是的。你以前在西区小学当老师?是的,你怎么知道?法官笑了,我曾是你的学生。玛丽太太也笑了,轻松起来。法官接着说,我等这一天等了20多年,现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了,以后再也不犯了。

14

楼下超市有个妹子,长得很漂亮。前天为了要她微信就买了几百的吃的,结账时假装没带钱要求加个微信转账。

然后她头也不抬的指着柜台的二维码,上面写着:不加好友也能支付!

15

一美女问我:“大姐,我猜你有二十七八吧?”

“嘿嘿,我三十多了,我是不是看着挺年轻?”

“嗯,衣服穿的幼稚就显得年轻!”

我。。。

16

昨晚下班后,和哥们一起去跑步,跑一半发现肚子疼得厉害,就对他说,你去帮我买包纸,我去趟厕所。等了快半小时了也不见他来,腿也软了,熏得也不行了,厕所也没人,眼看实在没招了,就把内裤脱下来擦屁股,心想着出去弄死你。

走到门口看见他拿着包子说:你怎么才出来,包子都凉了。

我@#¥@#¥

17

我虽然是一个铁骨铮铮的男人,但我是见不得女人在我面前哭的,如果有女人在我面前哭的话,我就想笑。

18

有一女进性用品商店,要买一个震动棒,老板说:“都在上面,自己挑。”

女认真选后说:“我就要那个红色的!”

老板看了一眼说:“小姐,那是灭火器!”

19

冬天冷,每次脱内内都觉得好痛苦,于是把内内穿保暖内衣外面。

感觉不错,也没出过纰漏,一天逛街呢,逛着逛着觉着热了,就把大衣解开了。

然后……卧槽!!!回头率百分之百啊!!!

20

一个年轻人拿出一枚铜钱,放在油口,舀起一瓢油,将油缓缓倒出来。

那油宛若一条细线,穿过铜钱的孔洞而入,精准无误,钱上不沾半滴。

旁人看到这里,刚要说话,年轻人紧跟着说道:“呵,没什么,不过手熟罢了。”

旁人却火冒三丈:“手熟你妹啊!你们加油站还有没有动作快点的人啦?!!”

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